日记 翻开尘封的日记本,映入展至斯眼中的是一排排黑色的水笔字: 一定要活下去。我能的。可是如果有一天,我没有勇气活下去。该怎么办?自 杀吗?可是如果我没有勇气自杀?那该怎么办?堕落吗?可是如果堕落也无法成为 我活下去的理由。那又该怎么办?还是自杀吧! 今天,我又看到他了。 当姐姐把手中要还的书递给他时,我清楚的看到他向姐姐露出了微笑。看到他 的笑容,我的心中不禁有了一丝不悦。 在姐姐接过他递给的书时,姐姐忐忑不安地低下头回避着他的目光。捧着手中 带着他手掌佘温的那本书,姐姐匆忙地离开了图书馆。 而我,站在走廊的一侧无意中看到那一幕的我,在那一刻做了一个决定。 爱情的到来,总是让人无法预料。曾经的我从不认为自己会如此想拥有一个人。 然而,现在,对邵味尽,我必须承认他完美得让我想完全拥有他。尽管明知姐姐认 识他在先,尽管明知姐姐对他情有独钟。但我是自私的,一向都是如此。所以对于 自己认定的人,我绝对不会让于她人。即使那人是我最亲的人。 与味尽在一起我感到很快乐,快乐得让我以为那就是幸福。为了保留住那份幸 福,即使失去了全世界,我也无所谓。一直以为这种幸福会延续永远,但我错了。 大错特错。 幸福,总是在转瞬即逝间销声匿迹。他的不告而别,让我顿时失去了方向。第 一次我茫然得不知所措。 为什么要离开?为什么不告而别?为什么连离去都不曾与我说一声? 我不明白。第一次我想要一个答案。然而,物事人非。我找不到味尽。我找遍 了所有他可能去的地方,就是找不到他。他走了,一声不响地走了。 我独自走在通往那台阶的竹林间。就仿若感到自己慢慢走向了死亡。为什么会 有这种感觉?是因为我的内心在渴望着死亡的吗? 晚间昏暗的路灯下,在等待公车的时候,我看到了许久未见的味尽。 是我的错觉吗?是因为我太渴望见他的错觉吗?推着自行车的他与一个男孩谈 笑风生地从我眼前缓缓走过。而我却愣住了,我呆呆地看着他们渐渐从我的视眼间 远去。 蓦然回首,他的身影己然消失。是我的错觉吧!可那张我所熟悉的脸,真的只 是我的错觉吗? 有一天,当我怔怔地看着镜中的自己时,我突然感到一切都变了。仿若带了面 具般的我,己不再是原来的我。 我是谁?我愣愣地看着镜中的那个我问道。 你是谁?我听到一个无声的声音如此道。 是在反问我吗? 妈妈的离去,我怨恨过吗?是的,我怨恨过。 每次走在街道上看到那些在父母的陪伴下嬉笑玩耍的孩子们。 我总是那么的羡慕。何谓天伦之乐。 为什么我没有?为什么我从来没有过那种感觉? 只是因为我没有妈妈吗?只是因为我的妈妈为了别的男人而选择了抛夫弃女吗? 她比我更自私。为了爱情,不惜抛弃一切。 可爸爸呢?那个被我称之为爸爸的男人。我同样在恨着他。 他得到了自己爱的女人,却没有能力让那份爱继续维持下去。即使在自己的爱 人选择了别的男人,他对她的爱仍是痴迷不悔。 日夜的思念与期盼,换来的只是身心的日肌消瘦。 他酗酒,因为他想忘记却忘不掉。 他抽烟,因为他对发生在自己身上的事无能为力。 他等待,因为他对那份己逝的爱始终无法放下。 他痛苦,所以他沉浸在自己的世界里,忘了周围的一切,也忘了自己的女儿。 我的童年是不快乐的。那般的不快乐延续至今。 独自走在那阴森的过道里,我感到自己的心似乎早己迷失在了那不见底的深洞 中。为什么我会有这种莫名的想法。是因为我早己不想做有心之人了吗? 是的,即使过了四年。四年后的今天再次见到味尽,我才知道自己为什么会这 么震惊。因为四年来我一直没有忘记他。 即使交过无数的男友,却惟有他让我如此迷恋。他更成熟了,而我也早己中学 毕业。我的质问换来的却是他冷漠的对待。然而,也让我知道了他与展至斯是好友 的关系。 我不会放弃的。我在心里对自己如此发誓到。因为我早己认定,他能救我。 为什么对我如此冷淡,难道他忘了曾经的一切了吗?他真的忘了与我之间曾经 的种种了吗?抑或是因为至斯的关系。 我不懂。因为只有他,让我捉摸不透。 他的深沉,让我无法猜测他心中所想。可彼此的再次相遇,难道不是上天向我 证明我与他的缘分未尽吗? 天天想他,怎料思念如此彻底。日夜向往着一个他,轻轻复制着我的梦。怎料 换来的不过是一场可笑的不堪。 是的,相爱不需要理由。可我们真的相爱吗?原来一切都只不过是我的一厢情 愿罢了。 我以为他能救我,可我错了。又一次大错特错。 最终,我不得不承认,这个世上没有人能救得了我。是注定的吗?不,是我自 己的选择。 死亡的气息并没有包围着我。因为我看不到它,听不到它,更感觉不到它。尽 管在生活中我看到过无数的死亡。往往一个人前一刻还活着好好的。能笑,能哭, 能吃,能睡…… 可是到了下一秒,他便再也什么都做不了了。留给世人最后的记忆,不过是一 具冰冷的躯壳。停止了心跳,停止了呼吸,慢慢的冷却,渐渐的僵化。 一把火将所有的一切都化成了灰烬。风一吹,烟消云散。 今天闵遮栏找上了我。她要求我离开至斯,因为她己经到了忍无可忍的地步。 一个女人始终守着一个不爱自己的男人,是不是很傻?我不知道。因为我绝对 不会选择她的角色。 我对她说,我怀孕了。她震惊不己。 我说孩子的父亲是至斯,她哑口无言。 我问她怎么办。她回答了我三个字,打掉他。 我说为什么。她说即使我不那样做,她还是会有办法让我不能生下孩子。 我笑了笑,同意了她的做法。 一个女人为了自己爱的男人,可以不顾一切。而闵遮栏无疑就是这种女人。在 我看来,这样的女人很可悲。因为为了让自己所谓的爱情一直持续下去,她们会活 得很累。很累。 身心俱裂的我,还能奢求什么?我唯一的希望己经破灭。这样的我,是否正如 自己当初料想的一样。离开,永远的离开。这个信念一直在提醒着我。 是的,我该离开了。因为我己经没有了留恋。一直以来我都在想,命运是于自 己掌握的。既然早己决定了自己掌握自己的命运。 那为什么我不选择一种结束自己的方式?而现在,我想到了。 日记至此结束。轻轻合上日记本。坐在书桌前的展至斯突然有了一种想放声大 笑的冲动。一直以来他都以为自己才是她所爱的那个人。即使自己有家室。而现在, 或者说直到今天,直到今实今日的此时,在看完了她的日记后,他才知道自己错了。 大错特错。原来她心里的那个人。一直以来始终都是好友。那个四年前突然失踪, 四年后又再次出现的好友,邵味尽。为什么会失踪?是与她的死因有关吧!局中的 人,现在的展至斯才知道原来自己才是那个局外人。他的爱只是她接近好友的借口。 很可笑。因为她的死,一直沉浸在悲伤中的他这一刻才知道。自己原来是个大傻瓜, 彻彻底底的大傻瓜。 -------- 流行小说