第一节 当我开着车穿过喧闹的夜晚时,已没有了一年前对人群的留恋,生活对于我, 只是一瓶包装精美的矿泉水,表面美丽,而内容平淡。只有回到那个属于自己的小 窝,我可以回到真正的自己。 其实把那个我独自居住的一百二十多个平方的房子称为“小窝”是很不恰当的。 当我用一年半的时间从一个小小的推销员,做到了销售部经理时,公司给了我这套 房子,只要我呆在这家公司,房子就属于我。周围的人还在为着车子、房子苦做, 我却很轻松地拥有了这一切。可我却并不快乐。 窝在沙发上看电视,是我除了上网外最爱做的一件事,听说人在看电视的时候 脑细胞会停止活动,可我想我不一样,我喜欢看电视的时候想一些事情,或者说听 着电视想事情。一个人的房子毕竟太冷清。爸爸昨天打过电话来了,希望我回去看 看,武汉离家也不过一百多公里,而我出来也才二年多,也许是这样,我才体会不 到思乡的情愫。 “你妈妈很想念你。”爸爸说。 “我也很想念你们。”我说。我不回去并非因为不想念家人,只是我知道回到 家里会比一个人呆在这儿更不开心。 “你还在为以前的事生我们的气吗?我们也是为你好。” “爸爸,我没有。” “那你为什么不肯回来?你怎么就不明白呢?大人所做的一切都是为了你,我 们不会害你的。”爸爸说。 “爸爸,我非常理解你们当初那么对我,如果不是你们逼我出来,我也不会有 今天的一切。如您所愿,我没有让你们丢脸,我做到了最好,可是您和妈妈人来都 没有想过我的感受。我不怨你们把我们分开,但并不表示我可以对那件事释怀。” “你还是不打算回来?” “是的,短期内不打算。” “那你自己好好过吧。如果想回来了,就提前打个电话。” 在武汉两年多了,其实我真的很想念家乡,想念父母,想念他。如果不是父母 反对我们在一起,也许我会是他心爱的黄脸婆,不会一个人活在除了亲情,什么都 有的武汉。 对于一个二十出头的女孩,一段轰轰烈烈的爱情,要比一份令人羡慕的工作重 要得多,于是在爱情与工作之间,我毫不犹豫地选择和一个深爱我的男人长相厮守, 即使他不优秀也没有钱,但有一颗爱我的心也就足够了。 可是迫于压力,我只有选择和他分手。 在这个不属于自己的城市里,扮演着双面人的角色,白天上班时是青春靓丽、 充满激情的销售部经理,太阳下山后者是那个忧郁、内敛的自己。 其实我还是有许多朋友的,也会和他们一起去玩,但在表面开心的背后,我知 道大家不是一路人,很多时候我情愿一个人呆在网络里,在烟头的明灭中,对着电 脑大哭或大笑。我拒绝与任何一个网友相见,并非自己“见光死”,只是不想把虚 拟的网络和现实生活混在一起。 客厅里的玫瑰花是从来都不会少的,没有男人会拒绝2 4岁的年纪,18岁的相 貌,有房有车的女孩,我也不会像三年前把别人送的玫瑰丢进垃圾桶,可我却不给 他们任何一个人承诺。 对于爱情,我觉得一生有过一次便足够了。 常常会想起他,有想听他声音的冲动,于是我会在寂静的深夜按下那烂熟于心 的十一个数字,很奇怪他的手机怎么总是开着,不论我什么时候打,都是通的。他 认得我的手机号码,也会接听,可是他却不会开口说话,两人就在电话两端沉默着, 我听着他的呼吸声,仿佛我还是那个倚在他怀里吃着香草冰淇淋看《豆豆秀》的二 十岁女孩。 来到武汉我就戒掉了零食,上班的时候习惯吃口香糖,一个人呆着就抽摩尔, 其实抽烟的原因很简单,只是为了用爸爸送我的那个打火机。我知道知道我抽烟不 适合,因为生着一张娃娃脸,而摩尔是成熟女人的专利。 没有人会想到在这样一张年轻的脸下面是怎样一颗伤感的心。 和他在一起两年的时间,到了现在才发现居然没有什么可以让我睹物相思的东 西,没有照片,没有戒指,没有手表……,什么都没有,并非他不愿买,只是我从 不肯要,因为什么都不缺,他于是不断的买衣服给我,而那些衣服在离我一百多公 里外。 -------- 黄金书屋