一名写手的疑惑:我的永远有多远 作者:独孤欢 我是一个不太习惯写日记的人,除了小学时段每逢假期老师布置的每天一篇 日记,而那时的我就显示出自己的叛逆和无声的反抗,我就写一些流水帐交差, 比如说妈妈今天买了好吃的东西,接着就开始写真好吃呀真好吃之类的话,如果 看看字数不够,我就再接着写真好吃……尽管最后成为大家的笑料,甚至被老师 点名批评,可心里还是不以为耻反以为荣的,至少我能够对不喜欢的事情作出自 己应该的反抗,或许在别人眼中不值一提。 但是现在,我必须不停的写,写一些实际上自己一点都不喜欢的东西,这并 不不能说明我就丧失了童年时候的执着和勇气,换一句话说,我如果出生在富豪 家庭,我是一定不会这样为难自己的,但是我没有那么幸运。所以,我只有无休 止的写下去,因为生活,很多的豪情在残酷的现实生活面前只有低头,我不是神 仙,因此,我就不能例外。 问题是现在,更确切的说是近一段时间,我老是写不出什么东西来,可能是 心里抵触那种胡编烂造的风花雪月之类的虚假而肤浅的故事吧,或者可以说是自 己已经没有多少信心在写这些东西的同时还能够保持一颗平常心,我真的害怕自 己在写完这些所谓的惊天动地的爱情故事后就不能把自己真正想在文章中表达的 意思准确的表达出来,我需要发泄,用有些文人的话来说是需要寻找灵感。可是 面对许许多多热情的约稿函,再摸摸自己早已空空的口袋,我突然间觉得自己少 了很多的底气。生活,为什么总是让我们这样狼狈与尴尬? 昨天晚上上网看帖子,顺便把QQ挂上,忽然有一位高中同学发消息来说他现 在已经是什么设计主管,月薪5000,抽烟只抽玉溪喝酒大都喝红酒啤酒只喝百威 打火机用的ZIOOP ,当时我的心里就咯噔一下,再也没有心情看帖子了。我承认 自己有点嫉妒,但这并不是最主要的原因,念及自己整天要死要活的写稿还得为 生活发愁,觉得自己原来那只要有二块钱一瓶的啤酒喝每天有一包劣质香烟抽就 可以了的理想真是低级的可以。突然之间我似乎感觉自己特没有追求,而且更重 要的是开始怀疑自己一天到晚的写到底能够给我带来什么,这是我想要的生活吗? 记得在一次颁奖晚会上,获得一等奖的我在蒙受一位很有名气的作家的青睐 时是那么的意气风发,她对我说了孩子你要努力一直写下去我相信你一定能成功, 当时我感动得简直差点流出眼泪,我立马回答谢谢您我一定不辜负您的希望永远 写下去的。现在想起,为自己的豪言壮语吓出一身冷汗,怎么都感觉当时的对白 在现实面前都这么苍白无力啊。 我无意在这里象一个多情的少妇似的利用自怨自艾来博取大家的同情,我还 不至于卑劣到这个程度。我只是在思考自己今后的路到底该这么走,是继续写下 去还是就此停笔好干点别的什么来糊口?