男男网恋 网上传来红腰带 去年的一天,我在《阳光地带》里以“北京病人”为名进入聊天室。他问我: “有什么病?”我说:“相思病。”他可能也正在思念着谁,于是我们就聊没有结 果的相思。 他当时用了什么名字,我现在已经忘却了。因为聊天我给他留了呼机号,隔天 他就呼我,从遥远的重庆。 我们在电话里聊过许多次,都很开心。那段时间,我们通信,我给他的信都很 短,并且没有他写得好,所以发表的都是他的信。我在信的那一边,感伤地阅读、 品味…… 小陈还在读书,年龄还很小。故事都在他的文字里,我什么都不说。所有的话 他都说了,我只有珍藏。 第十三封信到我信箱已经好久了,我回了信,他却没再来信,他是要和我分手 了吧。我没有能再找到他,但这组信为我描绘了一段美好的日子。 第一封我的感情像微生物微妙北京病人: 今天听到你的声音,没病,我好高兴的。因为我想我的朋友都快乐一点的。或 许今天的天气真的不错,一片阳光,暖暖的冬日让我感到一身洁白,像那首歌唱的 一样。 本来一做完实验就打算给你写信的,但同学请吃饭,所以都很晚了才来给你写 这封信。 也许我对你感觉挺好的,就像这冬日阳光,暖而纯洁。 第一次给你写信,我不知道写些什么,我这个人很平凡,也想过平凡的生活, 所以我不想找一个人太不平凡的,我受不了,他就是那种人。或许我想一生一世的, 我不知道有没有的。有时候很害怕会没有什么,但有时候又不怕,我知道这很矛盾 的。但生命好像就是这么矛盾过来的,对不对?都说我的感情像微生物一样,那么 微妙,我不知道是不是。不过我知道微生物是要显微镜才能看到的,那我的爱情是 不是也要那样?不得而知。 我知道你病了的,像一个好老好老的人了,其实我也一样的。只不过我比你好 一点了,至少有好多好多朋友在。你真的喜欢上一个人了,不会是我吧?哈哈…… 我想也不是的。我知道你不了解我,我也不了解你的,或许这是一种神秘感吧,一 旦这种神秘揭开了,是不是还会有什么的? 我一早给你发这封信,相信这是个美好的清晨。有些时候我不知道该不该这么 让自己感觉下去。但我感觉你是个好人,所以写了这信,不长,因为我时间有限, 好了,我有空再写吧。 小C 第二封我直觉告诉我你是一个好人 北京病人: 我还是习惯这么叫你,或许第一次就是由于你病了的缘故,不知这么久了你的 病好了没有,是不是还在想着某个人呢?不过我知道你没有想我了,因为我现在都 没收到你一封信,为什么还给你写信,或许是因为觉得你的声音不会骗人吧! 不知为什么我一直收不到你的信,我的信你收到了没有?现在的北京是不是有 点冷冷的?重庆的天还是这么多阳光,这么暖暖的。这么久你过得好不好?我过得 还好,希望你也一样。 我一直都在想你的生活是什么样的,我说过我的原则的,但我还是愿意接近你, 不为什么,可能是你的真诚,还有一些我也无法说清楚的东西。 我不知道你是一怎么样的人,反正我直觉告诉我你是一个好人了,我想学中文 的也坏不到哪去。都说中文系出才子,我想你也一样才华横溢,不过还没看过你的 文章,不知是哪种类型的,我喜欢那种感人的。就像被别人关心一样。 不太在网上给人写信,有些东西表达不出来,也许刚开始的时候都这样,是不 是?我现在有点忙,但更多的还是闲,所以经常来上网,但没遇到过你,我的QQ是 21821888,你有空的时候就呼我吧,或许我会成为你的好朋友。 好了,就写到这,因为我还有事要做,你也忙吧。愿你快乐!! 第三封睡在自己的精神家园里 北京病人: 我终于收到你的信了,也看了你的文章。觉得挺好的,也许那个时候你就我这 么大吧。 青春的时候,我们真的不知道什么叫做珍惜。对不对? 一个人的夜静静的,像紫丁香静静绽放,那么迷人那么忧郁。我不知道在这么 一个夜里我在想着谁的,也许是一个不认识的人吧。走了好久以后,才发觉什么叫 做漫长的。我知道北京的夜也是这么冷冷的,因为这个社会让我们开始冬眠了。像 我们的情感一样,睡在自己的精神家园里。 我知道你病了,是真正病了。那你好好爱自己吧。我不能说太多的,因为你有 你自己的爱人,而我什么都不是,只是一个朋友吧。不过我关心你,像你关心我一 样,或许只有这种关心才会让人感到不会寒冷的。你感冒了,是不是这个夜太冷的 缘故?或许是别人太冷了? 我知道你是一个好人,至少我是这么认为的。有那种声音的人肯定是。我说不 上是什么原因相信你,但我直觉上是这么认为的。 我想给你的什么,好像又不能。你的病会好的了,包括所谓的相思病吧。哈哈 哈……因为冬天会过去的,还有冬日阳光存在着。我在这个清晨写这封信,希望你 能一早收到,那么你的病会不会好快一点?这是我的希望,但愿成真的! 一会我就会一个人静静地回到我的学校去了,睡一个好觉。也许我知道一个人 踏着自己的脚步回去是怎么一种心情,淡淡的心情,像我对你的这种感觉,或许只 有平淡才能长久的,我是这么认为的。 好了,我不写了,我不知道我给你的感觉是什么样的,也许是没有感觉了,那 就慢慢地让时间溜走吧,我会做到的。所以我想开始什么,让自己真正地开始。 第四封生活和我开了一个玩笑 北京病人: 我还是这么叫你,而且你现在真正的病了,不知道你的病好了没有。或许在远 方我在为你担心吧。但不知道这种担心是不是多余,就当我是白担心一场吧。因为 我想你好好的生活,快乐着。 我不知道你的过去,或许我也没说过,我的过去很简单。他是北京的,在张家 口工作,现在走了,去了一个太远太太远的地方。所以我和他分了,在我情感最最 艰难的那些日子,我没有哭过。我还是这么过来了。我想我会忘记他的,因为我和 他没见过的,但不是在网上认识的,他走了,我才上网找他的,因为他是学计算机 的。但我没找到,我却找到了我自己。 生活和我开了一个玩笑! 今天是个有阳光的阴天,像我的心情。我淡淡地想着自己的一些东西,听着那 首《蝴蝶花》,忽然间真的有那种感觉,失去的总是像蝴蝶一样美丽的东西。我原 以为你爱上了某个人,在这虚拟的网上,或许我想错了,网络给了我一个梦,但不 知这个梦是多久。或许有一天我会迷失在这个网络中,但现在我不想这个问题。何 况我要找工作了,很麻烦的。想多了让我会心痛的。 我不知道我是不是需要一个人好好爱我,好好地疼我,或许每个人都要的吧, 只不过是有些人把这种需要给放弃了。我关心你,因为我觉得你是一个好人,你比 我好的,因为至少你还有一个爱你的人,虽然不能说你百分之百地爱她,但我想你 需要她的,对不对? 今天我的心情不是太好,听歌的时候听到我的心好痛的。希望你的生活会好好 的,因为在一个有点阳光的地方,一个不知道算什么的人在关心着你。好了,我不 写了,答应我好好过,多照顾一下自己。不要再病了。 小Y 第五封那晚在楼梯口吹了一夜的风 北京病人: 本来我是不上网的,刚才同学上的时候我叫他帮我看了看,我发现有你的信, 所以我就给你回了。或许对于我来说,这是一种叫作诱惑的东西吧。我知道你是一 个平凡人,我也是。 我所以要一种能叫作平凡的爱情。或许这不难,但也不容易。 你去上海是不是出差呢?可能好一阵子都不会有你的消息吧?不知道没有你消 息的这段时间我会过得怎么样?但你要好好地过,好好地感受你所有的一切。因为 你快乐所以我也会快乐的。我还没来得及仔细看你的那个故事,所以我不知道。或 许我现在只想给你发一封信,让你走之前再看看我的气息,听听我为你而歌的文字。 我的故事是让人不可理解的,也是我自己觉得都不太相信的事,像小说。但我知道 这是真的,所以我才那么痛。忘记不是一件容易的事,但我知道我会的。 我的故事是大三发生的,那是1999,过了1999就什么都没有了。不过我们之间 什么也没发生。我不知道这是好事还是一个遗憾,但我很明白那已是过去,无论我 怎么珍惜,都不会再有什么。所以那个人走的时候,我那晚在楼梯口吹了一夜的冷 风,它让我自己清楚,后来我就开始了上网,我上来找我的过去,但我找到了一群 和我一样的人,也找到了我自己。 我现在清楚地知道我在做什么,所以不管以后等着我的是什么,我都不会后悔, 也没必要后悔。 我相信你走的时候有人在你身边叮嘱你该做些什么,所以我就不说了。或许我 这封信,你走之前也不会收到的。我身上还有一些小孩子的脾气,我不知道这种东 西别人能不能接受,但我在努力改变,人总是要慢慢学会长大。像我自己曾经的过 往,一点一点地成为记忆。 我的故事很简单,但对方是一个优秀的人,这一点我不能不承认。之所以有这 种优秀,所以才会离开我。我有时候真觉得我该不该还这么执着地去爱,但我相信 我还能找寻奇迹,也许一辈子也找不到,但我总找寻过。有人说过程美丽了,结果 自然而然就有了。我不知道这对不对。但我相信一定还有。虽然有点傻傻的感觉, 但我确实这么想的。 听《至少还有你》我才觉得就算这个世界什么都没有了,我也至少还有你,不 管你把我当你什么,但我现在真的至少还有你。好了,我是南方人,不会北方人那 种直接的表达,我相信我不说你也能懂我此时想说什么,一切尽在不言中好了。 我会想你,在一个叫作遥远的地方…… 小Y 第六封因为我怕错过就没有了 北京病人: 我知道在上海你好好的,可能在一些时候我开始想你,那有点说不出是什么的 东西。今天一早就接到了你的电话,说真的是很忽然的,但我心里确实很高兴。也 许在很久很久以来都没在这么一个冬日的清晨收到过这么一个暖暖的问候了,有时 候我都以为我的心会一天天地冷下去的,不过我觉得自己会很阳光的,至少像这冬 日的阳光,那么温暖,那么恬静。 给你写信是这么一个有点冷的午后,今天到处都停电了,后来在外面找了一家 有电的,才给你写这封信,不知是为什么,我知道你根本现在收不到的,但我还是 想给你这份心情。 真实的心情,因为我怕错过了,就没有了。 一时间又不知说些什么了,或许人就是这样,在一些觉得很想很想说话的时候, 反而语塞。我不知道我对你说过我的过去没有。或许没仔细说过,其实我知道有一 天会说的。但你的过去今天说到一半就断了,以后的故事我不能去胡思乱想的,我 想你会讲给我听的。那些烙着你过去痕迹的样子,我只能感觉,一个人静静地感觉, 像你的小说一样。或许我有时候我都觉得我是不是很自私的,我喜欢一个人去分享 你自己,分享那些有点美好,但也有点痛的记忆。我知道你有好多话都不能对别人 讲的,那些是你内心里最完美的的东西,像北方的雪纯洁得无暇。 在大学里多少有点和浪漫有关,我不否认这一点。可能我也一样,毕竟我还没 真正走出去。我有点唯美主义吧!不过现实现在离我也越来越近了,不经意间就来 了。我一时还没缓过神,时间就这么悄悄走了。真的很快的,又是一年到了,又是 一个冬天,又是长大的一年。 我和你一样,都属蛇,或许这是一个巧合吧! 我喜欢你平实的东西,或许这淡淡的感觉有一天会变得强烈吧。爱情这东西就 这样,一天一天累积,累积情感,像那首歌唱的一样。不知道这样的累积是多久。 但我知道不管以后是什么样的,我们一样是朋友,一样的会记得你陪我走过的这么 一段。也许我更想有点什么,但这是什么恐怕谁也说不清。 我就写到这吧,因为我得走了,今天下午还有课的。又是一个实验,说了你也 不懂,哈哈哈……我喜欢这么一个午后,因为那是一种想你的心情。 你看过《英国病人》没有,又叫《英伦情人》,那是一个悲伤得美丽的故事, 我不希望我们是那样,因为我想听你甜甜的笑,还有看到那张灿烂的笑脸…… 我的北京病人—— 小Y 第七封不要用残酷的故事让我感受绝望 北京你好: 第一次这么叫你,因为你说你没病了,那就北京你好吧。这个名是听来的,觉 得有点像我今天的感觉,新新的,一尘不染。 昨天晚上我等了你很久,不知道是什么原因我没听到你的电话,不过我相信你 打了的,不过在昨晚我是带着遗憾睡的,我想你一定不想那么晚吵我吧。所以我睡 了,一早你的电话让我高兴的,不知道我是不是这么一个容易满足的人,我想是的。 我只想让自己好好感觉一次。 说了我自己的故事,当时我心里是酸酸的,我不想让那么一段故事来影响我的 生活,因为我说过我要快乐地活着。在你眼中我真是乐观的男孩子吗?也许这只是 我的一面吧,有好多时候我觉得我也一样脆弱的,不知该怎么来面对这个社会,但 我能让自己的阴天过去。因为我就是阳光,哈哈…… 我不知道你是不是需要我,但我是这么在想你的。不要对我SORRY 了,那样会 让我难过。我不想这样,虽然我知道我们就这么好好地相处很好,让这成为一个算 不上故事的故事吧。但我珍惜我自己的感情。我说过我怕人关心,因为我怕爱上对 方,我们班上那个同学让我觉得我很内疚的,因为我无法给别人什么。就算朋友吧, 我只能这样,不知这是为什么。 其实我知道你一直不想和我说你到北京以后的事,这我能明白为什么,因为我 不是小孩子了。前天我同学打电话来叫我参加他的婚礼,那一刹那我忽然明白这离 我也不远了,但我不知会不会,现在我在抗拒这东西,相信以后我也会。有时候我 觉得我什么都不怕的。我不问你这个问题了,以后也不会问的。 有时候只想知道在别人心里我是什么位置,这是不是好笑,所以我不能成为你 最重要的,这个话题和刚才我讲的一样沉重。是不是也不要问呢?该说的你会讲的, 我希望是这样。 看了你的小说我真的觉得我很喜欢,但确实美得残酷。不是结局的原因,是因 为浪官根本就没爱过觉子,我从头到尾都觉得他爱的只有豆儿,觉子只是她的一个 替身。所以我觉得这很残酷,因为觉子一直都认为浪官爱他。或许这是你写小说的 时候没想到我会这么想的,但我真的觉得残酷。但这只是小说,不是生活,我可以 为它笑,为它哭,但我不会让它成为我的生活,因为我不会爱上一个不爱我的人。 我快乐因为有人爱我,因为对方也是快乐的,就这么简单。 很想你的拥抱,想那么浪漫一点,让自己能记住我和你,就让一切顺其自然吧。 我想我也只能这样。那首王菲的《我不想这样》或许像我现在的心情,那么真正地 存在着。你听了就知道我现在的心情了,不是歌词,只是一种感觉,歌声的感觉。 让自己好好感觉一次吧,虽然我早知道是什么结局,但我觉得不后悔,像我自 己早就知道人生一样,但一样得快乐地活下去。有一天我想会有人欣赏我这道风景 的,你那关于风景的理论,我搞不懂。如果你是一个只看风景的人,只欣赏别人的 风景,那我真怀疑你是不是和我一样的人。或许你像浪官一样,只欣赏觉子,但真 正的却不是和他一样。好了,我不写了,如果我这么写下去,我想我就会变得和你 讨论了,这不是我写信的原因。所以我不写了,我想你是学中文的,应该明白我想 说什么。 今天我想你到杭州该很好玩的,或许还见了你想见的人,哈哈…… 希望有一天我会是你最想见的人。就到这儿吧,我这道风景就美到这儿吧。 小Y 第八封我要划破你的蓝色的夜空 北京爱你: 周末的时候,总在很想很想一个人。 想你的时候,只是一种心情,一种执着。 走过的时候,我才发觉我有点快乐着,因为在最远的地方,有我最亲近的爱。 喜欢一首诗,像一种丁香,那么忧郁的感觉,也许和你一样在小说里找寻着悲 剧,但我不敢让我的人生就是这么一个悲剧。因为我要快乐。 今天你该到杭州吧,我计算着你的行程。地图我能看得见的,也许有点傻,但 我喜欢。 不知道这两天你好不好,我希望听到你给我说故事,说你眼中的风景。 如果我是一道风景,那我给我喜欢的人看。这是我想的。 今天的心情不知是什么样的,很短暂的感觉。像美丽只是一刹那的时间,所以 我想我就算是一颗流星,有一天也要划破你的蓝夜,美丽一次。 我想许个愿的,在平安夜的时候,都说在那晚的愿望会实现,希望是吧。许一 个关于我自己的愿望,小小的愿望。 花的短暂让我感到美,这你也说过。正因为有了遗憾,世界才会美丽。风吹来 的时候,让我感到有点凉的。所以希望一个人在外的时候,别让你自己又病了,那 时候我就叫你“北京感冒”好了,哈哈…… 好了,我不写了,我只想让你高兴。收到信时的高兴,我说过你快乐的时候我 也会快乐。 777 也就是想你,懂吗? 小Y 第九封没想到你能那么在意 北京病人: 这么久都没给你写信了,有一点事。我知道你好好的,那晚你打电话来,我没 在我上教堂去了。我知道我在许愿,为我的爱情。 今天下午听一个人说你给我发卡了,我很高兴!也许我真的没想过我的一句话 你能那么在意的。我心里不知说什么好,但我是一种无声的感动,在我的深海里, 也许将这一种东西永远存在内心里吧! 这么久了我觉得你该是什么样的呢?也许是一个有点成熟,有点帅气的男人吧! 像紫色的丁香,有点蓝色的忧郁,但美得令人羡慕。也许你会说你只是一个平凡的 人,但我眼里,你就是这样,有点美,也有点帅气,不必不承认,因为我知道你是 这样的。外表只是美在眼里,但你的美是美在心里。 我现在没什么可说的了,或许我知道一切的一切都在这无声里,像我自己幸福 的满足。 我就这么容易满足,像一种小花,需要的只是这么一点点的阳光和温暖,你给 了,所以我谢谢你,也珍惜! 好了,愿你快乐! 我不能再骗你了,我真名不叫小Y ,小Y 是我曾经爱过的人的名字,我叫陈X , 希望你原谅!对不起,我不是故意的,因为在网上我的名字就是小Y 啊,但电话也 许已经开始了真实生活,所以我该告诉你。你生气也好,怪我也好,但我其它的都 是真的,除了名字! 不过我还是习惯了小Y 这个名字的。 小Y 第十封和您相处的日子感觉很好 hh: 您好,我没有看到您的像片,说是无法看的。如果您真的觉得外表是那么重要 的话,那您就再用另一个方式或许是另一个文件发一张吧。不过我觉得这并不重要 的,因为我也是一个平凡人。我说过的,明天我给您发一张像片好了,并不是想您 想的那样,有点像小男生了。 我知道我就这样,没人骗您。 也许想的都是好的,但我不能这么想的,我喜欢的是真实生活。 和您相处的这些日子,感觉很好。所以我就算什么也不是,也是您的朋友,这 是我们最初认识时就说好的,您觉得呢? 愿您快乐! 小Y 第十一封那一天在下个世纪开始 hh: 你好!先祝你新年快乐了。 看了你这么多的东西,像是一篇人物专访。不过觉得还行吧,有点专业的味道。 不过我觉得你还是没原谅我哟,你还是不肯叫我的名字,我不是叫小宇了,懂 吗? 虽然我知道我自己不是像你说的那样,但还是能看吧,一个普通人,一段平凡 人生,我希望是这样的。所以我不要求什么,只要自己能好好生活就行了。 我知道有一天我一定看见你的,不过就让那一天在下个世纪开始吧! 我是快乐的,因为我有朋友。想你也是快乐的,因为你有我。 第十二封我为什么忽然之间变得脆弱了 hh: 元旦过得好吗?我这一天不快乐,或许喜欢上一个人是不是就会变得忧郁,也 许是的吧。 我不知道为什么自己忽然之间变得脆弱了,变得不快乐了,这是为什么? 我没有看过你,也许你对我也不是很感兴趣的,所以你没有给我写信了,我不 怪你的。 要怪只怪我自己吧。 我不知怎么搞的了,现在不知所措,所以我希望我能快乐一点了,你也一样, 好不好? 好吧,我不写了。愿你快乐! X 第十三封我好苍白,因为我缺少一种实在 北京你好: 想不到你会这么忙的,也许我也该忙一下的,但我却在逃避。有好多时候我觉 得我是不是没有自己想的那么坚强,或许我根本就不懂爱情是不是会让人脆弱的? 我现在真的不是很快乐,也不知是为什么,也许我能感觉我爱了,很真很真的爱了。 我在一个很远的地方想着我自己喜欢的人,不知是幸福还是痛苦?因为我不知 道这究竟会让我怎么去看我的以后,我很想走开的,但心里却不能。因为我知道我 的等待就是一种痛并快乐的感觉。不清楚会不会失去的,也许不会吧。但我真的爱 了,因为我在乎了。 我想让自己不是现在这个样子,但自己做不到的。所以我想过几天吧,也许会 好的。不过我害怕的是我不能得到我最想要的,害怕的是会改变这一切。可能一切 的一切都是注定了的,所以我不能逃,只有面对。也许害怕未来害怕好多,但这根 本不像我自己,一个快乐阳光的自己究竟到哪里去了?难道为了爱情我真的变了? 但这是真的。我不能改变。 我想对你说点我最内心的话,因为我发现我是如此的感性。好了,你也该忙你 的了,希望你能过得很好。冬天的确很冷,下雪了吗?如果雪真能给我一身洁白那 该多好,但我知道不能。在现实和理想之间,我到底会选择什么,我真的矛盾。也 许我认同自己,但现实是活生生的,我能怎么样?逃是逃不掉的,只有面对。 冬天的雨很冷,像重庆的夜一样。冷冷的,每一次一个人走出网吧的时候,我 就感到我好苍白,因为我缺少一种实在。也许我是累了,也许我是真的害怕了,也 许我是爱了,这么多的也许其实我自己都不清楚的,谁能告诉我,我知道还是只有 我自己。 我没什么说的,说的只是我心中的一点矛盾,你不懂,我也不太明白,或许有 一天懂的时候,也就是结束的时候。 好了,你忙吧,我没看过你,但我感觉过,我不知道我的样子是不是好笑,但 我无所谓。 希望你能好好过吧,一个关于编辑的故事。 X -------- 黄金书屋