百合花在盛开 作者:温玉 我喜欢把自己比做百合花,我希望自己能和百合花一样纯洁。我不允许自己的 心像百合花一样过早的开放。可是,最近我发现百合花正在悄悄开放。 那是一个下午,一次偶尔的机会让我进了学校网站制作班。从此便拉开了我的 网上恋情,哦!应该是我和他的恋情才对。也不知道为什么,我很中意网上聊天, 于是便常到聊天室去聊天。 记得那是2000年2 月28日, 我上了聊天室遇上一个叫 “斗斗虫”的人。他一下子在和几个人聊天而疏忽了我。所以我留下一句“你不专 心和我聊,那我走了!”原本以为这在网络上应该算一件再平常不过的事了,谁能 想到这个小小的相遇成了我和他结识的缘分天空。或许是因为他的善良也好、不经 意也好、处于对网络朋友的礼貌也好都已经不重要了。用他的一句话就是“既然已 经发生了又何必去问为什么会发生? 现在才是关键。 ”第二天的下午,我又来到 gamenow.net 网站,看见有人发消息给自己。一看是他:斗斗虫。一时间不知道该 高兴还是该怎么样, 他让我选个聊天室还说今天只和我聊天。 于是我选了一个叫 “缘分”的聊天室。其实,那时的我还不知道他将改变我的生活。只是很随便的聊 聊罢了,渐渐的,一天一天的过去了。每天都盼望能在网上遇见他,每天都希望能 看到他的消息。从和他的交谈中,我看到了他的幽默、他的智慧,更重要的是我很 喜欢他的踏实感和他给人的忠诚感。一直都没有告诉他有忠诚感,是因为怕他沾沾 自喜。其实他的优点很多,有时侯我甚至怀疑自己遇上的不是凡人,而是个天使。 他常常说我还小,说我有很多事都不懂。但是他有怎么样呢?有时侯他也何尝不是 不解风情呢!或许他懂,只是在我面前不说罢了,我有这样的感觉。有时侯他的这 种懂了装不懂反而让对方觉得很自由、也很轻松。他不相信命运,不相信缘分,也 不觉得缘分是件很玄的事。而我呢?相信缘分,相信命运也是从认识他才开始的。 他不知道,他的出现让我的心灵和生活有了多大的改变。可我总是对他说不要随意 改变自己,他不知道如果有一天,他为了我而改变,我会是何等的高兴呢?女孩子 的心事毕竟不是那么容易猜透的! 我总是喜欢看一些浪漫的故事,即使我知道这只是虚构的,也觉得很浪漫。虽 然我也许并不知道什么才叫真正的浪漫,或许我对爱情的理解也只是停留在小说里, 可我觉得那已经足够了。和他在一起的时候,我不用知道得太多,只要慢慢地体会 就可以了。体会他的心情、他的感觉、他的好。我喜欢用感觉来评价一件事情,他 不喜欢凭感觉做事,他相信感情是要慢慢培养的。后来,我们接触多了,他好象也 用感觉说话了。就像他给我写的第一封信上说的“如果真的要一个我为什么会喜欢 你的理由的话,Because of the feelings I have. ”我知道这句话很老套,可是 却很经典,用在这里再恰当不过了。他为了我而改变了,他给我写信了,原本他很 讨厌写信的。可是为了我,他写了。我很感动,真的!因为这让我感觉到了他的好。 他在我心中应该是可以随意飞行的一只鸟才对,羁鸟也有恋旧林的时候。就象他信 里说的“也许,你对我有制约作用吧!”我对他有制约作用吗?他一个大一的学生 会喜欢像我这样的小女生吗?我也曾怀疑过,徘徊过。因为同学们都说,网络上没 有真心朋友。而我,很希望在网络上找到一份真诚的影子。毕竟虚拟的只是网络而 不是人。 在网上骗人,隐瞒自己的性别、年龄、姓名都是平常事了。登记的时候填上假 的年龄,一切都由自己掌握。去聊天可以说一些不像自己的年龄应该说出的话。而 他,他说他讨厌骗人,他也从不骗人,也希望我不要骗他。不争气的我骗了他,我 对他说我今年高三。后来他知道我才高一的时候,发了消息给我说“我觉得你已经 不值得我去信任了。”一个晴天霹雳从天而降,我无言以对。我的错误暴露的那么 明显,而且没有可以辩驳的机会。我以为自己会失去他,可是他原谅了我,我答应 他从此不再骗他了。或许,这不是什么值得纪念的事情。但对我来说就是,因为在 我看来在平常的事只要是发生在我们之间的就是重要的。他的一切对我而言都是重 要的。他不知道我的倔强都是在告诉他:他对我有多么重要。他不知道他的一句看 来并不严重的话会在我心里掀起惊涛骇浪。有时侯,我也不了解自己为什么那么在 乎他。也许是因为我是真的爱上他了吧!百合花的开放需要阳光、水分和一个人的 细心呵护。我心中的百合花已不需要别的了,要的只是那个人的一句话,百合花就 会为他开放。 我们是从打电话开始了解对方的,一打就是3 、4 个小时。仿佛有说不完的话, 聊不完的话题。说久了就会大家都沉默一阵子,节奏很慢很协调。到了不得不说再 见的时候,都会依依不舍。每次都是他先挂电话,因为他知道我不舍得。我想他也 一定不舍得的,只是两个人中间总要有一个人先狠下心。他作为一个男生做了这件 事情。每次我都会呆呆的望着电话机好久好久,生怕一转身就失去了那分温暖的感 觉。他不知道,每次他说时间到了的时候我的心都会莫名的颤动一下,然后装出一 副很了解的样子说“那今天就到这里吧!”其实,心里是怎么想的只有自己知道。 有时候甚至会有想哭的冲动。原因也还是那两个字————不舍。在他的面前,我 已经变得连自己都不认识自己了。温柔的语调、小声的撒娇、温和的性格——这些 我从未表现出来的东西在他面前竟全盘托出。他有时也说我有女人味,有时也说我 太小了。我不知道什么才是女人味,我只知道让他感到自己长大了就好。我讨厌他 说我太小了。不知道他为什么会有两种不同的感受呢?我猜不透他,他在想什么我 不能知道的很清楚。与之相反,我在想什么他都知道,而且知道得清清楚楚。要知 道,在学校的时候几乎没有人能猜透我在想什么,也没有人能分辨我说的话哪一句 是气话。哪一句是真话。他可以,他可以不费吹灰之力的辨别出来。好几次了,在 我想他的时候电话铃就响了。拿起电话的第一句话就是“你有想过我吗?”每次我 都会说“不想”天知道我有多唯心啊!明明想得睡不着,明明奢望能听到他的声音 却不说出来。每次这样回答后,他都会说“你怎么总是这样,你知不知道这样一直 下去我会很反感的”然后我会说“我很想你,大傻瓜!”每次的对白都差不多,但 谁都没有厌倦同样的对白。也许这就是我们的交往方式吧!我们的默契就是在这样 的情况下培养起来的。 我对他的依赖就从这样的对白开始了,他曾经说过他喜欢含苞欲放的百合花, 他说那很美。他的话深深的印在我的脑海中,所以我才喜欢拿百合花来比喻成自己。 我希望自己是他心中永远的百合花。我说百合花会有凋谢的一天,他说他会尽量不 让花凋谢。我说那是不可能的,他笑着说去买一枝假的放在家里就行了。我知道他 在说笑呢,可是我还是希望他说的是真的。或许,他说的一直都是真的,只是我太 敏感,分分合合的爱情小说看的太多了。拥有了他就一直担心会失去他。因为那一 阵子听到很多网络恋情,到了见面的时候都会“见光死”。网络上的感情经不起事 实的验证,虚拟的网络比不过事实的残忍。朋友们又都说不要当真,自己在那个时 候又在听什么《别人都说我们会分开》的歌。我常常一个人躺在床上想我和他的未 来,越想就越没有结果。所以从那以后,我常常患得患失,心里常常不能平静。这 时候,他向我推荐了一篇网络小说《网络情缘》,一个和我们相遇相似的故事,而 且是一个圆满的大结局。我问他会不会给我一个一样的结局,他说他也不知道。是 的,我们毕竟还年轻没有能力去向对方承诺些什么。他的理智是正确的,最起码他 让我知道他的想法是对的。既然对就应该这样继续下去,不是吗?我想要的到的也 不仅仅是一句承诺吗?虽然有很多人说承诺没有用,可我仍然深信:当他对我承诺 的时候就一定会做到的。我相信他胜过相信自己。后来,我也向他推荐了一本小说 《第一次亲密接触》。是一个不完美的爱情故事,一个凄凉的故事。他说他看了以 后很感动,我却没有和他一样的感受。我问他什么才叫爱情,他没有回答。是啊! 我们都不知道什么才叫爱情。在《第一次亲密接触》的后面有一篇短篇小说《围巾》, 其中的男主角很像他。下雨的时候,总是不带伞就冲在雨中。固执的即使带了伞也 不用,所以每次下雨我都会为他担心有没有带伞。然而,每次他还是照样不带。他 们的还有一个相似的地方就是都很顾及别人的感受。不知道该不该做的事情愿不做, 为了朋友可以放弃自己的最爱。我问他如果有人和他争我,他会怎么办。他说,如 果那个人能给我幸福的话,他会退出。我气他为什么不考虑我的感受,为什么不问 问我想和谁在一起。他说爱一个人不一定就要拥有她。又是一句经典对白,就像他 信里说的“你能得到幸福是我最大的幸福!”说实话,我并不欣赏他的这种做法, 一个男人如果连自己喜欢的女人都不能留在身边的话。那可以说他不是一个好男人。 如果是以前的我,肯定不能忍受这种人。可是现在,我可以忍受。我可以忍受他不 给我承诺,不为我改变,有时侯不想念我,在路上看别的女生,拒绝给我打电话… …。我的朋友都说我是变了,我知道只有为他我才会试着去改变,我知道为了他而 改变,值得。他说过,男人应该博爱。我说女人也一样,可到了该博爱的时候却觉 得爱他已经足够了。 我们见面了,一个晴朗的天气。我在地铁站上等他,没有任何信物,他所知道 的只是我穿了一件黑色上衣。那天夜里,我很兴奋,睡不着。幻想着很多相遇时的 景象。而事实上,很简单他跑来问了一句“你是guwenting 吧!”我说“是”。还 没来得及打量他,我们就已经坐上了地铁。那天的地铁很空,让我有空间好好的看 他。他很高,1米80 的个子,很瘦,带了眼镜是无框的那种。虽然不算很英俊,但 至少也算的上可爱。是他说的,如果一个人不是很漂亮就用可爱形容。如果不是很 可爱就用有气质,如果没有气质就说他心灵美。只不过他这招用在女生上,我则用 在男生上。虽然他很瘦,但是仍然给我以一种安全的感觉。第一次见面总是很尴尬 的,从无聊的话题开始我们的谈话。谈了很多东西,现在大多记不住了只是他说话 时的样子已经储存在我的大脑中。那天的地铁开的很快,真的,至少我这样觉得。 他靠在车厢的一边和我讲话,我面对着他。距离很近,大概20厘米吧。觉得很陌生, 虽然有了一个月的了解和接触,但是网络和现实的差距还是很大。说着说着,我们 忘了时间,地铁乘过了站,于是又乘回去。走出地铁的时候人很多,他把手轻轻地 放在我的背包上。轻轻地喊着“让一让”,手则轻轻的推着我前进。我不知道,他 是有意对我这样还是无论站在他身边的是谁他都会这样。不管怎样,我还是很温暖。 出了地铁站,他的手放下了。很自觉不是吗?没有越轨的行为,只是处于对我的照 顾才那样做的。我的许多第一次都被他打破了。他的力量是我所不能够抵挡的,一 切都如他所愿的进行着。我没有反抗的力气,也不想反抗,我想都听他的,做一个 被人爱的女人。我喜欢做一个能够被人管束的人,也许是因为在学校的我太外向了, 很希望得到别人的支配吧!他做到了,我的愿望在他的引导下渐渐实现了。 第二天下午,他来了电话说要和我分手。我很伤心,真的。可是,我还是答应 了,我知道他是为我好,不想影响我。我的预感是正确的,我们的未来不会有结果 的。我说了很多令他伤心的话,他在电话里没有说什么,只是说我口是心非。他说 我这样说一点用处都没有,这样会让他更爱我。我无言以对,任由泪水滑落。我知 道这是为他掉落的眼泪,我无权擦干它。这些眼泪是他在我心中的地位和我在乎他 的见证。即使我去擦了也没有用,一次又一次的,擦干了还会留下来。像大海一样, 那么猛烈的打击的着我的心。电话挂了,我还是回不过神来。好象一切都在演戏, 直到看见挂满泪珠的脸颊,我才意识到我们完了。 后面的事我不再想说下去了,因为那已经不再重要了。他至今还在我身边,没 有离开我。我不知道像这样的分手情节还会不会出现。我们的未来始终还是一个谁 也未知的结局。我也不知道我还能承受多重的负荷。还是那句话:如果有一天他不 在对我有感觉,我会离开,远远的离开。