写给曾经错过的爱情 轻轻的我走了,正如我轻轻的来,上海疾驰的地铁带走了我遥远的梦想和深深 的无奈,多年来内心深处的期望和等待,在转瞬之间,黯淡了曾经鲜艳的色彩。此 时繁华的上海,也尽是些腿色的班驳,一切都缓缓模糊的变的遥远。 回首往事,历历在目,曾经有同舟共济勇涉鄱湖的欢乐,曾经有翻来覆去彻夜 难眠的痛苦,曾经有口若悬河假装超脱的潇洒,曾经有刻骨铭心永不忘却的失落, 曾经想鼓起勇气对你表白,曾经又在梦幻般的日子中错过花开的季节,一切都只是 曾经,而留给我的只有悔恨和内疚,我悔恨这些年里我丢失了农家子弟的质朴与刚 毅,而迷上了虚荣与浮华,我悔恨我丢失了男孩应有的果断和勇敢,而变的懦弱和 无能,我悔恨自己野心勃勃不切实际,却到头来一事无成,我更悔恨自己对你钟情 已久却又假装漠不关心的表现。 你和其他的朋友曾经都劝我,只要不失去勇气和斗志,只要永不放弃追求,花 谢了还有再开的时候,其实我知道,就算花再开,那也不是原来自己用心血培育出 来的那朵,势必少了那亮丽的光彩。而我也不敢恭维现代人的爱情了,绚丽是够了, 可太容易凋谢,来是风起云涌的样子,去时甚至连一点理由都不需要,山盟了无痕, 海誓去无踪。朋友们还说,我们从农村走出来的孩子,起点原本就比别人低,一点 失败和困难又能算得了什么呢,是啊,在困难面前我哭过,但我从来就没有畏惧过, 我坚强的走了过来,很多人说我总是一副春风得意的样子,总是胡说八道,得意忘 形,其实又有谁能够真正了解我的内心呢,我总是以刚强严肃甚至蛮横的形象伪装 在别人面前,其实我最怕的就是被人看不起,但我一直在努力,有时我宁愿把痛苦 和爱意埋在心灵深处,不轻易的对别人说出来,哪怕是父母。说来你也许难以相信, 在我心中曾有一个狂妄的梦想,因为我曾经穷怕了,尽管我现在还是一无所有,但 再没有人骂我是要饭的,再也不会叫狼狗咬我了。 这次去上海,你我相对无言,你脸上写满了凄迷与憔悴,我知道你是不知道如 何拒绝我,你怕伤害我,你太矛盾了,你也太善良了。 面对现在的境遇,我总是告诫自己,踏踏实实的做人,认认真真的工作,可内 心却很难平静,那颗浮躁而又不安分的心总是在这个喧闹而又世俗的世界飘来荡去。 现在的我,似乎是一个无头的苍蝇,到处乱撞,直到头破血流,仍看不见前进的方 向,好心的朋友给我介绍女朋友,也许是曾经沧海难为水,除却巫山不是云吧,不 是我看不上人家,就是攀不上人家,而几乎又是同一个规则,先来一套房子(男方 负担)再结婚,真是活见鬼了!我看来是真的要考虑把自己买出去了,我太疲惫了, 现在的我就好象一个上了年纪老大爷在太阳昏黄的余辉下努力睁着昏花的老眼摸着 当年的新郎官服,除了回忆以前的潇洒美好的时光,就是面对无奈的现实 ,我想 有个安身的地方,我想有个人的陪伴,再加上你(你曾经对我说不要急,因为你也 没有找朋友,现在,我。。。)和阿川都快了,(阿川准备在无锡买房子结婚了) 那样我更孤独,我也不需要再去寻找所谓的爱情了,也许结了婚就有爱情,再 加上我的婚姻还有父母家庭的催促和期待。 正值周末,无处可逃,独坐于斯,唯“胡言乱语”,唯“想入非非”,也许你 看见了以后,会更看不起我,也许你会以为很软弱,其实我只是没有可以让我爱的 人,不过一切都已经不重要,今天写这些,只不过是让你知道我一直是在爱着你的, 我给你的爱,既不是暴风鄹雨,也不是细雨绵绵,而是心底永远无奈的爱恋,到今 天我才真正理解曾经被我耻笑的周星驰在《大话西游》里那段经典的爱情誓言:曾 经有一段真正的爱情摆在我的面前,我没有珍惜。。。,如果再给我一次机会,我 会说“我爱你”直到永远。。。 真诚的祝福,你能幸福美满! -------- 黄金书屋