带洞的记忆 1 那枚硬币装载了我对他的记忆…… 时间长了,硬币失去了原有的光泽,而洞则一点也没有改变。我把动中的记忆 掏了出来。晾一晾,怕它发霉了,也会毁掉那个洞及那枚硬币。 我忘却了他留给我的第一记忆,不知道是什么缘故!记住他的时候是由他的笑 开始的,为了庆祝春节,学校排练秧歌,串着班级站排,我在他右后方。在去年那 个寒冷的冬季里,身边没有认识的人而显的孤独的我结束了不实际而又有些凄凉的 初恋。偶然瞅到了不远处他那质朴、纯真、没有杂质的笑。(那个笑当然不是给我 的,因为我们不认识) 但是那一刻,就注定了冬天的太阳别融化了!寒冷的气温一点点地逝去了,我 在那些日子里尽量把滑落的成绩追上去,而无暇顾及那已藏如心中深出的“笑”! 很快的,高一的日子远去了,我忘却了我与他之间是否有过片段的记忆!只记 得他女友女大大、黑黑的眼中藏着一种让他关怀的痕迹! 那一天,我出车祸了,他跑过来问我怎么样的时候我正处于片刻“空白”状态, 反应过后我没有看竟确定了他在的位置,头国朋友抱我的手臂看到了那个位置上的 他的眼睛。 他竟会是我反应后第一个想瞅的人?!一个大大的问号刻在了我的心里???????? ——(还好幸运,我毫无大碍) 第三天我生日,本来他答应和我一起吃饭的(是我拿车祸的借口他才答应的), 然而他失约了,我一个人傻傻的等着,直到眼泪与蛋糕一起滑落到地上。下一天, 他才知道是我的生日,他说了一句“对不起”,补回了一顿饭2 ,填满了我的快乐, 只是在我用力找回昨日对他的“恨”及自己的“痛‘时,奇怪的是我竟毫没发现。 他送给我一枚硬币,没有原因! 是朋友们的想法让我将这枚硬币打眼儿,戴到了脖子上,每一天我带着它—— 这一样他给我的不是“信”的唯一实物,忘不掉他见到我脖子上的硬币时的笑,有 勉强的痕迹——或许!事后才知那天的前一天他与女友分手了,即使到现在他还喜 欢着。我不懂他,喜欢还分手,为什么? 我们聊了一个多小时的电话,我只记住几句,剩下的都忘了。我与他似笑非笑 的问了他一句“你讨厌我吗?”他说:“你为什么不问我是否喜欢你?”我愕然, 怎么回答的,或许我忘了。电话的内容,他也忘了。 对他的感觉我不能加以肯定,唯一可以解释的只有一句“不知道”,似乎没有 心跳、似乎没有吃醋的经历,又似乎都有过。唉!不知道! 其实,他是一个孤僻的人,不爱说话,不会说话,除了他的“义气”能让他的 兄弟们尊重外,我想不到他让他的朋友们喜欢他的理由,所以他没有真正的友情; 每月他才能看到他父母一次,他和爷爷奶奶们一起住,如他所说,他身边的亲情很 淡,他说我是一个能够给他带来半个快乐的人,我不知道“整个快乐”对他来讲的 意义有多大?但对我来讲,半个已经足够。 我喜欢上海古老的都市气息,我要考上海:爸爸妈妈喜欢北京那正统的文化气 息;他喜欢大连那清新干净的幽雅气息;我不知道怎么选择,我甚至没为父母动过 心,但这次我动摇了。 我从未想过他会和我说话(他是那样一个不爱和女生说话的人)至少因为我太 平凡。 他从未想过他会成为某个人的偶像——忘了提了,他是我现实中的偶像)至少 他很普通。 两年后的“高考”才是最大的念头,所以“现在”仍旧是个迷!这句“不知道” 才终会隐退!又或许我选择了上海,这一切也真的该没有记忆了!他说过有时应该 去珍惜。 我说我珍惜的人他不一定珍惜我。他说他或在方程式里,我问他我是因式还是 结果?他说“不知道”! 但愿他不会再是一颗匆匆滑过的流星,希望我在他的轨迹上也能找出自己的轨 迹——两年后才会有、才该有的轨迹! 2 带洞的记忆(续篇) 记忆被封锁在洞里,我不再掏出。 我送给他99张纸上9999个他的名字和水晶球作为生日礼物(水晶球还没送出呢!) 似乎早知道结果,那9999个名字被退了回来,我没有伤痛,很平静的接受了。 水晶球我也没送出,他委婉的拒绝我,虽然我没说过我喜欢他,他没说过他不喜欢 我,可事实摆在面前,我面对的很从容。 有人说,当一个人真正痛苦的时候是没有任何表示的,甚至连泪都不会留下。 而当那个人痛哭流涕的时候或许他已不在痛苦了。我不知道自己是不是这样。同桌 说我像是在跑马拉松,每天都这样练习着,早已疲倦,早已麻木,所以比赛时取第 几名早已不重要了,只是我是一个选手,必须得参加比赛而已。我也不知道自己是 否真的为自己所做过的事情感到累了?我唯一能感受到的是现在的心被装的满满的, 稍有触动,就会益处一些经营的东西,可是心还会再被重新装满,再溢出,再装满, 再溢出……… 我试着去忘记了,我也试着去挑选记忆。把一些不该保留的东西全都封锁在时 间里,让每天的24次转动将记忆转走,将硬币转走,将洞转走,将他转走。我想他 还是想着他的女友的,毕竟那么多年走过,付出的感情是无法用一点时间来抹去的。 我宁愿为她祝福,因为这样他会快乐,我也会幸福。他的女友长得很像漫画中的女 孩儿,大大的眼睛真的很让人去怜爱。而我的一切太普通,不值得谁去在乎。 我会尽心尽力考到上海的,可现在只想堕落。上课看漫画、打游戏机,下课谁 大觉,中午补课,晚上上网,回家后看小说。反正将所有的时间安排的紧紧的。很 怕、怕静、怕黑、怕孤独,因为在这些时候会想起他。而现在,我甚至开始害怕睡 觉。因为已经习惯了想着他入谁,载着他梦醒的日子。可以后应该强迫自己不再有 梦了。他说无法忍受我们超出“友谊”的关系,我不知道怎么说出对不起,是我的 人性和自不量力将一切弄得没有结局。他让我忘了他,他祝福我快乐。我自嘲:忘 了他的日子有快乐吗? 我觉得自己很坏,为了逃避,为了让他不再认为我喜欢他,选择了一个毫无感 觉的人。记得一个同学问过我:“你会选择你喜欢的人还是选择一个喜欢你的人?” 我当时毫无犹豫的说:“我会选择一个既喜欢我我又喜欢他的人。”“这是不可能 的。”“那我会让自己喜欢上那个喜欢我的人。”选择一个你喜欢的人会痛苦多于 快乐,选择一个喜欢的人会快乐多于痛苦。我想快乐。 把本来短短的头发剪了,并染上了淡淡的咖啡色,like咖啡的味道,像他的笑, 纯纯的、香香的,是一种永远都不会忘掉的感觉。但不能忘掉的现在只能是咖啡了。 暖暖的绒衣中包裹了一颗冰冷的心,外面是冰冷的雨。 我对着手中的硬币,最后一滴泪穿入洞中,封锁了洞,封锁了记忆。 (后记) 前天晚上,我轻轻的解下脖上的硬币,以一种解脱的感觉,用尽力气扔了出去, 一道美丽的弧线过去,硬币消失了,我那唯一的希望也消失了。我以为真的over了, 可朋友们争先的跑了去,一个闪光,她们找到了,找到它的她很高兴。她说:“就 当你什么都没看见,你会后悔的。”我笑了笑,我会后悔吗? 想到了张爱玲的话:“在这个世界上总会有一个人等着你的,无论是在什么时 候,无论你在什么地方,反正总会有那么一个人的。” 3 记忆被封锁在洞里,我不再掏出。 我送给他99张纸上9999个他的名字和水晶球作为生日礼物(水晶球还没送出呢!) 似乎早知道结果,那9999个名字被退了回来,我没有伤痛,很平静的接受了。 水晶球我也没送出,他委婉的拒绝了我,虽然我没说过我喜欢他,他没说过他不喜 欢我,可事实摆在面前,我面对的很从容。 有人说,当一个人真正痛苦的时候是没有任何表示的,甚至连泪都不会留下。 而当那个人痛哭流涕的时候或许他已不在痛苦了。我不知道自己是不是这样。 同桌说我像是在跑马拉松,每天都这样练习着,早已疲倦,早已麻木,所以比赛时 取第几名早已不重要了,只是我是一个选手,必须得参加比赛而已。我也不知道自 己是否真的为自己所做过的事情感到累了?我唯一能感受到的是现在的心被装的满 满的,稍有触动,就会益处一些经营的东西,可是心还会再被重新装满,再溢出, 再装满,再溢出……… 我试着去忘记了,我也试着去挑选记忆。把一些不该保留的东西全都封锁在时 间里,让每天的24次转动将记忆转走,将硬币转走,将洞转走,将他转走。 我想他还是想着他的女友的,毕竟那么多年走过,付出的感情是无法用一点时 间来抹去的。我宁愿为她祝福,因为这样他会快乐,我也会幸福。他的女友长得很 像漫画中的女孩儿,大大的眼睛真的很让人去怜爱。而我的一切太普通,不值得谁 去在乎。 我会尽心尽力考到上海的,可现在只想堕落。上课看漫画、打游戏机,下课谁 大觉,中午补课,晚上上网,回家后看小说。反正将所有的时间安排的紧紧的。很 怕、怕静、怕黑、怕孤独,因为在这些时候会想起他。而现在,我甚至开始害怕睡 觉。因为已经习惯了想着他入谁,载着他梦醒的日子。可以后应该强迫自己不再有 梦了。他说无法忍受我们超出“友谊”的关系,我不知道怎么说出对不起,是我的 任性和自不量力将一切弄得没有结局。他让我忘了他,他祝福我快乐。我自嘲:忘 了他的日子有快乐吗? 我觉得自己很坏,为了逃避,为了让他不再认为我喜欢他,选择了一个毫无感 觉的人。记得一个同学问过我:“你会选择你喜欢的人还是选择一个喜欢你的人?” 我当时毫无犹豫的说:“我会选择一个既喜欢我我又喜欢他的人。”“这是不 可能的。”“那我会让自己喜欢上那个喜欢我的人。”选择一个你喜欢的人会痛苦 多于快乐,选择一个喜欢的人会快乐多于痛苦。我想快乐。 把本来短短的头发剪了,并染上了淡淡的咖啡色,like咖啡的味道,像他的笑, 纯纯的、香香的,是一种永远都不会忘掉的感觉。但不能忘掉的现在只能是咖啡了。 暖暖的绒衣中包裹了一颗冰冷的心,外面是冰冷的雨。 我对着手中的硬币,最后一滴泪穿入洞中,封锁了洞,封锁了记忆。 (后记) 前天晚上,我轻轻的解下脖上的硬币,以一种解脱的感觉,用尽力气扔了出去, 一道美丽的弧线过去,硬币消失了,我那唯一的希望也消失了。我以为真的over了, 可朋友们争先的跑了去,一个闪光,她们找到了,找到它的她很高兴。她说:“就 当你什么都没看见,你会后悔的。”我笑了笑,我会后悔吗? 想到了张爱玲的话:“在这个世界上总会有一个人等着你的,无论是在什么时 候,无论你在什么地方,反正总会有那么一个人的。” 4 记忆被封锁在洞里,我不再掏出。 我送给他99张纸上9999个他的名字和水晶球作为生日礼物(水晶球还没送出呢!) 似乎早知道结果,那9999个名字被退了回来,我没有伤痛,很平静的接受了。水晶 球我也没送出,他委婉的拒绝了我,虽然我没说过我喜欢他,他没说过他不喜欢我, 可事实摆在面前,我面对的很从容。 有人说,当一个人真正痛苦的时候是没有任何表示的,甚至连泪都不会留下。 而当那个人痛哭流涕的时候或许他已不在痛苦了。我不知道自己是不是这样。同桌 说我像是在跑马拉松,每天都这样练习,早已疲倦,早已麻木,所以比赛时取第几 名早已不重要了,只是我是一个选手,必须得参加比赛而已。我也不知道自己是否 真的为自己所做过的事情感到累了?我唯一能感受到的是现在的心被装的满满的, 稍有触动,就会益处一些经营的东西,可是心还会再被重新装满,再溢出,再装满, 再溢出……… 我试着去忘记了,我也试着去挑选记忆。把一些不该保留的东西全都封锁在时 间里,让每天的24次转动将记忆转走,将硬币转走,将洞转走,将他转走。 我想他还是想着他的女友的,毕竟那么多年走过,付出的感情是无法用一点时 间来抹去的。我宁愿为她祝福,因为这样他会快乐,我也会幸福。他的女友长得很 像漫画中的女孩儿,大大的眼睛真的很让人去怜爱。而我的一切太普通,不值得谁 去在乎。 我会尽心尽力考到上海的,可现在只想堕落。上课看漫画、打游戏机,下课谁 大觉,中午补课,晚上上网,回家后看小说。反正将所有的时间安排的紧紧的。很 怕、怕静、怕黑、怕孤独,因为在这些时候会想起他。而现在,我甚至开始害怕睡 觉。因为已经习惯了想着他入谁,载着他梦醒的日子。可以后应该强迫自己不再有 梦了。他说无法忍受我们超出“友谊”的关系,我不知道怎么说出对不起,是我的 人性和自不量力将一切弄得没有结局。他让我忘了他,他祝福我快乐。我自嘲:忘 了他的日子有快乐吗? 我觉得自己很坏,为了逃避,为了让他不再认为我喜欢他,选择了一个毫无感 觉的人。 记得一个同学问过我:“你会选择你喜欢的人还是选择一个喜欢你的人?”我 当时毫无犹豫的说:“我会选择一个既喜欢我我又喜欢他的人。”“这是不可能的。” “那我会让自己喜欢上那个喜欢我的人。”选择一个你喜欢的人会痛苦多于快乐, 选择一个喜欢的人会快乐多于痛苦。我想快乐。 把本来短短的头发剪了,并染上了淡淡的咖啡色,like咖啡的味道,像他的笑, 纯纯的、香香的,是一种永远都不会忘掉的感觉。但不能忘掉的现在只能是咖啡了。 暖暖的绒衣中包裹了一颗冰冷的心,外面是冰冷的雨。 我对着手中的硬币,最后一滴泪穿入洞中,封锁了洞,封锁了记忆。 (后记) 前天晚上,我轻轻的解下脖上的硬币,以一种解脱的感觉,用尽力气扔了出去, 一道美丽的弧线过去,硬币消失了,我那唯一的希望也消失了。我以为真的over了, 可朋友们争先的跑了去,一个闪光,她们找到了,找到它的她很高兴。她说:“就 当你什么都没看见,你会后悔的。”我笑了笑,我会后悔吗? 想到了张爱玲的话:“在这个世界上总会有一个人等着你的,无论是在什么时 候,无论你在什么地方,反正总会有那么一个人的。” -------- 黄金书屋